导报记者 林少蓉 通讯员 陈达捷

一位家长的倾诉：我家有个“随便”小孩，每次我问他，想吃什么——随便；周末去哪儿——随便；报什么兴趣班——还是随便。我一度挺得意，觉得这孩子真省心，不挑不拣不添乱。直到有一天，我发现他已经整整一年没跟我说过一件“自己的事”了。

那天晚饭，我照例问他：“明天周末，想去哪儿玩？”他头也不抬，盯着手机：“随便。”我忽然有点生气：“你能不能不说随便？你到底有没有自己的想法？”他愣了一下，没说话，起身回房间，轻轻关上了门。

以前孩子说“随便”时，我很高兴，觉得孩子听话、懂事、好养。可是现在，我好慌，感觉他没有主见的背后，可能是一种无声的反抗，或者是对父母长期安排下的一种无奈。我该如何让孩子的“随便”变成他真正想说的话？

厦门市仙岳医院心理治疗师 辛宛谕：从您的描述能够感受到，那个习惯说“随便”、看似省心的乖巧孩子，却让作为家长的您也开始担忧了起来。这份焦虑并不是多余的，能察觉到孩子“随便”背后的不对劲并试着思考孩子的心理需求，很难能可贵。您已经迈出了靠近孩子内心的第一步。

孩子的“随便”看似随意，实则涉及生理、心理及家庭环境等多方面因素：从生理因素看，因青少年大脑发育尚未成熟，情绪与决策能力较弱。若长期受学业、家庭、人际关系等方面压力影响，也会进一步导致精神疲惫，懒得做出选择，逐渐丧失感知自我需求的能力，形成了随口应付的应对方式。

从家庭环境看，父母的长期包办、命令式表达、夸赞孩子“听话懂事”、否定孩子个人想法等教育方式，容易让孩子习惯压抑自我表达，只会用“随便”来回避人际关系冲突。

从心理层面看，这是习得性无助、认知失调和心理防御等多方面的表现：孩子或许因屡次受外界否定而害怕表达、不敢展露真实需求；渐渐地就形成了“我的喜好不重要，说了也没用”的消极自动思维，于是以“随便”的应对方式进行妥协；正如您所觉察到的，“随便”的回应，既是避免被否定、指责的敷衍，也是对父母表达无声抗议的一种被动攻击行为。

综上，“随便”是孩子自我需求被长期压抑的结果。为了让孩子主动表达需求，不妨试着这么做：

首先，面对被动的孩子，父母可试着先主动交流，真诚地向孩子表达父母的期待和尊重其想法的意愿，让其意识到父母的期待和自我意愿表达不是矛盾的关系；其次，以开放式的态度邀请孩子表达，多倾听而不是急着否定，才能让孩子在安全的氛围中逐渐卸下防御，愿意袒露真实感受；如果孩子不擅长于当面的言语表达，可鼓励其先用聊天软件、日记等方式减低表达门槛；再者，从小事入手让孩子承担自主决策的责任，如让孩子自己决定早餐、衣服的搭配等，从被动的“随便”转变为主动思考和表达；最后，家长无需过度焦虑和自责，无论是教育方式的改变还是孩子成长都需要时间，当你愿意慢下来，多给孩子一点时间的时候，既是善待孩子，也是在善待自己内心深处的那个“小孩”。

若上述方法无效，建议及时寻求专业精神心理机构的帮助。