导报记者 林少蓉 通讯员 陈达捷

倾诉：我是一名初中生，我想描绘一下我的家庭状态：我爸像国王，我妈像王后。他们皱一下眉，家里就乌云密布。

一顿饭盐放多了半勺，我爸能把桌子拍得震天响。我妈一掉眼泪，我就觉得自己犯了天大的错。我要是没在我妈说话时立刻微笑，她就会红着眼眶说：“你是不是嫌弃我了？”

在这个家里，我的开心、难过，好像都不重要。考了全班第10名，兴冲冲拿回家，妈妈眼皮都不抬：“这次运气好吧？别骄傲。”心里难受想哭，爸爸把筷子一摔：“哭什么哭？这点事都扛不住，将来有什么用？”

慢慢地，我学会把真实的自己藏起来。开口前，要在心里把一句话翻来覆去想好几遍，悄悄看他们的脸色，再挤出“正确”的表情。那个真实的我在心底越沉越深，快找不到了。

最让我害怕的，是我开始变得像他们。他们总说我自私、不懂事、没良心。我拼命想证明我不是那样的人，可有时候，我对朋友不耐烦说出的刻薄话，竟然和妈妈教训我时一模一样。我脑子里总有个声音在骂自己，而那个声音，用的是他们的语气。

我觉得我永远欠他们的。爱，在这个家里，变成了一场我永远赢不了、也停不下来的比赛。我好像必须完美，必须懂事，必须为他们的所有不开心负责。

其实，我要的真的不多。我只是想要一个能让我放心说“今天我考砸了”，或者“我有点累”的地方。我想找到那个还没被他们捏来捏去、真实的我。

厦门市仙岳医院 心理治疗师 李舒奕：你的成长经历，验证了心理学家罗杰斯提出的“价值条件化”概念。即个体为了获得他人的爱、认可或接纳，内化了外界的标准和条件（如懂事、成绩好等），认为只有满足条件才是有价值、值得被爱的，真实的自我价值却因此被忽略。我们能看到在成长过程中，你慢慢习惯于隐藏真实的感受（如脆弱、伤心、喜悦等），努力扮演父母期待的样子以避免惩罚、获得爱，也因此离真实的自己越来越远。

这些不是你的问题，不用因此而自责，能够觉察到自己受父母的影响已经很不容易了。在高压情绪环境中成长并非易事，虽暂时无法改变家庭，但可尝试构建心理安全空间，逐步找回真实自己。

首先，建立“情绪缓冲带”，分清彼此课题。面对父母的情绪爆发，可以先试着保持距离，然后问自己：他们心情不好是否真的和自己有关？如果发现父母的情绪不完全来源于自己的“不好”，就需告诉自己：“父母需要为他们的情绪负责，有属于他们的人生课题，无需完全由我来替他们承担。”

其次，觉察“被内化的要求”和应对行为。如：我必须让妈妈开心、哭是不应该的、取得进步是不能欢喜庆祝的、我曾试着做些什么来避免父亲生气等。当我们能意识到这些条件如何影响自己时，就有改变和挣脱的可能。

再有，试着自我接纳。一方面，先试着从记录内心小的感受、想法开始做起，这些想法、感受无论对错，都允许它们存在，因为这些都是连接真我的星星之火；另一方面，如留意到内心出现批判的声音，如：“哭什么哭！真没用！”试着温和地回应：“感到难过是人之常情，哭也是重要的情绪表达。”通过逐步练习学会自我接纳。

最后，向外寻找新的关系，积累积极体验。试着与值得信任的老师、朋友分享内心感受。可以先从较为安全的话题开始，如果对方让你感到安全，可以渐进地深入对话，从而逐渐建立新的支持系统。

若以上方式帮助有限，希望进行更深入的调整，可考虑进一步寻求专业心理机构的支持。